suffolk
bonjour, bienvenue dans mon univers, prenez un siège et installez vous ....

ça fait un moment qu'il n'était pas passé nous voir alors pour le plaisir.....


















La scène est épurée à son maximum. Au centre de la scène : Une table et deux chaises. À côté de la table, un chien bien portant et brossé de frais enchaîne des mouvements de culture physique. Il s’éponge le front, s’avance sur le devant de la scène et entame un petit monologue :


LE CHIEN :
Ma foi, il n’y a pas de quoi se vendre !
Un petit peu de culture physique,
Deux ou trois godelureaux à pendre,
Être garde du corps a un côté pratique,
On m’offre le gîte et le couvert.
Certes, mon sort est bien enviable,
Mais, c’est le travail qui l’a ouvert
Peu de monde en est capable...

Sur une musique Rap, le loup, tout de noir vêtu, entre sur scène. À la vue du chien, il s’immobilise. Le chien l’aperçoit et se met en position de combat.


LE CHIEN :
Holà misérable saltimbanque,
Veuillez passer votre chemin.
Si ma matraque vous manque,
Votre nez épousera mon poing

LE LOUP :
Cool l’ami, dois-je vous signaler
Que vous êtes sur mon territoire ?
Voyant vos muscles, vous êtes guerrier,
Que faîtes-vous si loin de votre manoir ?


LE CHIEN :
Ben, heu... Je me suis égaré,
Mais je ne m’en fais point
À la truffe, je puis me repérer.
Puis, mon maître n’est pas si loin

Le chien continue de s’entraîner sous l’œil admiratif du loup


LE LOUP :
Fichtre ! quelle musculature !
Quelle mise, quelle jolie tenue...
J’admire votre droiture
Aussi solide que je suis menu.


LE CHIEN :
Suivez-moi alors, quittez ce foutu ghetto
Et cessez de vous contorsionner de la sorte.
Vos congénères, sans rien sur le paletot,
Ne vous vêtirons pas, l’hiver est à nos portes.


LE LOUP :
Ma condition ne me gêne guère
Si ce n’est la faim qui me tenaille.
Si avec vous les chiens n’étions en guerre,
À la nuit tombée, je ferai ripaille...


LE CHIEN :
Cessez de vous lamenter sur votre sort,
Prenez vous en main, laissez-moi être guide.
Pour vous, nous sommes bien trop forts.
Suivez-moi et remplissez ce ventre vide.

Le chien reprend son entraînement. Le loup, intéressé tourne autour du chien.


LE LOUP :
Vous me tentez, ami canin…
Mais ma musique, mes frères,
Devrais-je les oublier demain ?
Et que me faudra-t-il faire ?


LE CHIEN :
Oh, une bagatelle, protéger votre maîtresse,
Faire don de votre ardeur et de votre corps,
De vous alanguir et plier sous ses caresses,
Vous reposer la journée et veiller jusqu’aux aurores.


LE LOUP :
Et la bouffe ! Promet-elle ce qu’elle miroite ?
Vos maîtres, accepteront-ils un ménestrel ?
Accepteront-il un loup à leur droite ?
Même un loup aux abois à leur endroit fidèle ?


LE CHIEN :
Foi de garde du corps de sa majesté,
Je puis vous garantir une excellente table.
Quelques sorties en boîte pendant la nuitée,
Ce n’est que pur plaisir et un emploi stable.

Le chien arrête de s’entraîner, se rhabille et face au loup.


LE LOUP :
Ah, j’en ai déjà des frissons partout.
D’une triste chair, j’en sonne le glas,
Mais, dite-moi, qu’est-il arrivé à votre cou ?
Est-ce là le salaire d’un combat ?

Le loup montre une cicatrice sur le cou du chien.


LE CHIEN :
Quoi ? Oh... Ceci, ce n’est rien mon ami...
Ce n’est que la marque des champions.
Afin de leur assurer de notre compagnie,
Nos maîtres, nous gratifient d’un chaînon.


LE LOUP :
Ah çà par exemple ! Et vous vouliez que je vous suive ?
Vous vouliez que de moi-même, je me jette en prison ?
Mon ami, affamé, je préfère suivre le cours d’une eau vive
Et chanter à la lune que d’être le sujet d’une domination.
Je vous salue bien bas monsieur le garde du corps,
Je vous laisse la primeur de vos libations,
Car je préfère courir et courir encore.


LE LOUP (Au public) :
Que voulez-vous la liberté est parfois à ce prix !
Un ventre creux mais toujours à soit...







Fermeture des rideaux

Bienvenue dans la famille DENFER
attention, tout ceci ne fait pas partie de la réalité!!!


Si vous souhaitez vous débarrassez de trois...
pardon elles sont quatres maintenant, ( Cali, Sandy, Chen et Luna) belles filles encombrantes,
Pour quelles solutions opteriez vous?

1) Je m'en débarrasse dans le désert?
Quoi que,  il faut quand même trouver un bon prétexte pour les emmener jusque là bas...

2) je les lache  aux galeries Lafayette, avec sur le dos un carré hermès soldé
 à - 70 %,

non, finalement,  je suis pas sure qu'elles fassent  les soldes....

3) je m'arrange pour qu'elles se perdent et tombent dans les oubliettes du chateau de Poteet Princess....

4) Je leur concocte un programme de remise en forme avec repas cyanurés, course à pied contre les crocodiles, massage à l'acide et repos sur lit de fakir.....

5) toutes les propositions  sont les bienvenus, merci .....


Ps: pas sérieux s'abstenir.....

A+
Suffolk


voili voilou, la réponse est donné!!!!
je cite:
" ce qui est sûr c'est que si tu nous jettes en patûre dans une malle contenant des yaoi (en français siouplaît) avec 2 ou 3 posters en couleur et en grandeur nature, c'est absolument certain qu'on se battra toutes les 3 à mort
pour l'avoir !!
Au final, il ne t'en restera qu'1 sur 3"

Merci luna...

Avez vous déjà entendu parler de Duffy???

une réedition juste pour le plaisir!!!

 veuillez passer par là, avant de lire les lignes qui suivent....


Le téléphone sonna et suffolk se leva pour aller décrocher...

"Allo???
"Allo suffolk, bonjour c'est poteet à l'appareil,
"oh, poteet, tu vas bien, alors comment ça se passe au chateau....
"et bien, à vrai dire, j'ai quelques soucis
"oh, vraiment, allez, raconte à ton frère préféré...

"et bien, tu sais, depuis que j'ai divorcé d'Alucard, j'ai la garde des petites pour le week-end en général, mais elles sont infernales....et je...
"oh vraiment, tu as pensé à en parler à ton grand père michka, le boucanier sauvage?
"non, il écume les mers à la recherche du Krakenn
"tu pourrais peut-être en parler à oncle jack...
"ah oui, oncle jack, je me souviens quand on étais petit, on l'appelait jack l'éventreur, il habite toujours à londres???

"oui, mais j'ai ouï dire qu'il a beaucoup de travail ces derniers temps, tu pourrais peut être l'inviter à passer le prochain week end chez toi...
"pourquoi pas, il habite toujours à white chapel, alors je vais lui passer un coup de fil...

Suffolk raccrocha et se remit à bosser sur son ordinateur....

Le téléphone sonna, lorsque Jack rentra chez lui, ses vêtements étaient tachés de sang, il  dû les retirer à la hate et pour ne pas tacher le téléphone, il les jeta dans la cheminée
puis  décrocha le combiné:

"allo, sa voix était haletante, il avait le souffle court
"allo oncle Jack, oh je te dérange j'espère ???
"Mais non poteet, tu ne me dérange pas, comment vas tu?
"bien, mais j'ai quelques soucis avec la famille d'enfer, enfin mes belles filles,
et comme tu n'as pas ton pareil pour mater les péronnelles....

"alors, raconte moi un peu....

"ah si tu savais, au début alucard et moi c'était vraiment parfait, ensuite, ses filles, elles sont trois, elles sont revenues du pensionnat où j'avais réussi à les caser en suisse pour 5 ans, mais c'est fini la directrice a dit qu'il y avait trop de morts et qu'elle ne pouvait pas les garder...
...et leur père, tu verrais, il leur cède tout, ça donne ça:
"papa, je veux faire un carnage en transylvanie, mais oui ma chérie, vas-y amuse toi bien, ...papa, je veux dépenser tous mes sous en période hors soldes, mais bien sur ma chérie " il leur passe tout, je n'en peus plus....

"bon passons ça en revue, tu veux...
"il faudrait d'abord que je me débarasse du nouveau jouet de Sandy, son chien vira, tu te rends compte qu'elle lui a appris à mordre les marâtres et les fonctionnaires, un vrai scandale...
"tu pourrais peut-être lui mettre une muselière??
"j'ai bien essayé, mais tu as vu sa morphologie? la grosse tête et un petit cou...
"tu peux toujours lui faire fabriquer une muselière sur mesure, je pense que tu pourras trouver ça sur le net....
"bon, je vais en commander une, ça c'est réglé...

"ensuite?
"ensuite, il y a indéfini...
"ah oui, les monstres de ce genre sont difficiles à éliminer...
"oui, mais j'ai peut être la solution, puisse que leur tante adore jouer les vamps,
"les vampires???

"non oncle jack, les vamps, mais en parlant de ça, je pourrais peut être lui faire rencontrer quelques vampires, en allant trainer dans les squares le soir...
"oh tu sais, les rencontres de ce genre, maintenant ce n'est plus ce que c'était, tu pourrais peut être lui faire rencontrer mon voisin?
"ton voisin, oui azeldazimovith petiot, le fils du docteur petiot,
"oui, quelqu'un de très bien, il a une clinique en bas de la rue qui me sert beaucoup....
"Et il travaille bien,
"ah oui, il est très efficace...
"bon donc, là aussi c'est réglé...

"ensuite?
"alors....il y a la jeune et belle momie-nounou, zazou, tu me diras je ne m'en fais pas trop pour elle, c'est le jouet préféré de cali, il lui manque des bandelettes et si ça continue comme ça, je pense qu'elle ne pourra pas tenir longtemps le coup en plus, sandy a dressé son chien vira pour qu'elle l'attaque...

"Sornettes que tout ceci, un bon travail est un travail exécuté soi même, ce que les momies craignent c'est le feu, débrouille toi pour allumer le feu dans la cheminée de sa chambre quand zazou dors, le feu fera le reste...
"je crois que je vais même pas avoir mauvaise conscience...

"ensuite?
"ensuite il y a grand père julien,
"rien de plus facile, mijote lui un bon petit plat...empoisonné bien sur!!!
"Il faut que je cuisine???attends oncle jack, tu plaisantes???
"tu veux te débarasser d'eux, oui ou non? alors fais un effort!!!
"oh je sais, cali excelle dans les plats cuisinées mortellement délicieux....

ex: Velouté de momie

- Attraper Zazounette
- La tenir solidement
- Lui enlever deux ou trois bandelettes (si ça colle, tirer d'un coup sec, une épilation ne lui fera de toute façon pas de mal ! .
- Faire chauffer de l'eau
- Faire infuser les bandelettes quelques minutes
- Servir chaud

"parfait, client suivant....
"très bien, mais là on passe au gros morceau....
"c'est à dire?
"les deux jumelles....
"bon, refléchissons....mmmh....tu as pensé à l'administration????
"l'aquoi?
"L'administration, tu sais le gouvernement, les impôts, tout ça...
"oh tu sais mon oncle, je ne paie pas mes impôts, je déteste lire, c'est alucard qui s'en chargait pour moi quand on était encore ensemble, même qu'il adore écrire aussi des poèmes et des contines...
"ah bon??? on dirait pas quand on voit son avatar...

"si si, c'est lui qui a crée la chanson:
"promenons nous dans les bois, pendant que cali et kaly n'y sont pas...
si elles y étaient, les jumelles vous mangeraient
mais comme elles n'y sont pas, elles vous mangeront pas..."
de toute manière, ya que comme ça que sandy s'endormait quand elle était petite...

"bon revenons à nos moutons,
tu vas t'adresser à l'administration en indiquant que tu t'appelles Alucard, tu leur explique que tu t'es trompé en remplissant ta feuille d'impôts, il enverront quelqu'un vous faire une vérification...

"Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, il vas surement se perdre dans les oubliettes du chateau, à moins que vira ne le dévore....
"oui, c'est tout l'intéret, ensuite, tu viendras passer quelques vacances à white chapel, je te mitonnerais quelques bons petits plats, tu m'en donneras des nouvelles
et tu laisseras la famille d'enfer mourir d'ennuie à petit feu à cause de l'administration, tu verras c'est très efficace, demande à grand père Al Capone,
"Qui ça??
"Tu vois qu'est ce que je te disais...

"L'administration possède une armée d'employés, ils peuvent faire beaucoup de dégats, ils vont te débarrasser de kali, cali et de lord piotr albuquerque, par la même occasion...
"alucard, oncle jack....ils vont me manquer....oups, même pas vrai....
bon je mets tout ça en route et je te rappelle oncle jack, gros bisous....

a+
suffolk

english version
Il était une fois, dans un lointain pays, une jeune princesse...
Elle était aussi jeune qu'elle était laide...
et elle n'était pas mariée
malgré toute sa fortune, personne dans tout son royaume ne souhaitait la demander en mariage.

Pourtant la jeune princesse révait d'un beau mariage blanc.

Une idée lui vint un jour,

Elle déclara:
 Je donnerai tout l'argent mon royaume à celui qui me demandera en épousailles!
Hélas, personne ne se présenta.

Le lendemain, la jeune mais très laide princesse déclara:
Je donnerai mes poules aux oeufs d'or à celui qui me demandera en épousailles!!                                 
Hélas, personne ne lui demanda sa main.                                                                                                                                               

En désespoir de cause, la jeune mais très laide princesse déclara:
Je donnerai mes 3 fabuleuses licornes à qui me demandera en épousailles!!!
Hélas, 3 fois hélas, personne ne se présenta.


La jeune mais très repoussante princesse envisagea de finir sa vie toute seule,


 lorsque un affreux gnome se présenta.



Il venait de très loin, il avait entendu parler de la jeune mais très laide princesse jusque dans son pays.

Qui est tu ? demanda la princesse
Je ne suis personne, répondit le gnome.
Quelle fortune as tu ? continua t elle...
Seule celle que tu me donneras je posséderais, continua t il...

                                                                                            
La jeune princesse se lamenta en réalisant que sa seule chance de se marier était avec un affreux gnome repoussant.

Elle lui indiqua qu'elle souhaitait réfléchir.
Le gnome lui répondit:
Je n'attendrais pas longtemps, vas te ballader autour  de ton chateau, quand tu reviendras, si tu n'es pas d'accord, alors il te suffira de rentrer directement sans me saluer.

Pendant que la jeune mais très laide princesse réfléchissait en se promenant, elle rencontra une sorcière, celle ci était très belle.

La sorcière l'interpella:
Dis moi, jeune princesse, souhaiterais tu posséder ma beauté??
La princesse, serra ses mains contre elle ,
Oui, bien sur !! répondit elle.
Je te donnerais la beauté en échange de ta jeunesse...
Mais, répondit la princesse, peut on avoir la beauté sans avoir la jeunesse?
La sorcière répondit un peu excédée:
Choisi !!  perd ta jeunesse ou ta beauté!!!

La princesse réfléchit et se dit:
Je ne peux pas perdre quelque chose que je ne possède pas
car je ne possède pas la beauté.

La princesse continua sa ballade dans son parc lorsqu'elle rencontra un vilain crapaud.

Elle s'arrêta et se dit qu'elle était aussi laide que ce  crapaud.

Mais le crapaud, au grand étonnement de la princesse, lui répondit:

Si toi, tu ne te trouves pas belle, alors, quelqu'un d'autre t'aimeras à ta place,  Et tu verras ta beauté au fond de ses yeux.

La princesse fit demi tour et se présenta de nouveau devant le gnome,
elle lui posa une dernière question:
M'aimes tu?
 Le gnome lui répondit:
Bien plus que tu ne t'aimeras jamais...

La princesse accepta de se marier;
ils firent un fabuleux mariage
La princesse portait la plus étincelante des robes de mariée
et lorsqu'elle avança jusqu'à l'autel, elle vit dans le regard de tous les sujets de son royaume combien elle était belle.